SABADO DE CHISTES… voy mano….

La mujer le habla al marido por telefono a su trabajo... y le dice:

- Cariño, necesito dinero para: pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos, super, spa y pal’ "guardadito"...

¡El marido cuelga inmediatamente sin decir nada!

Llega en la noche a la casa y ella le pregunta:

- ¿Por qué me colgaste pen...dejo?

A lo que el marido contesta:
- Me aconsejaron que escuche, cuelgue y marque 088 cuando me lleguen llamadas de extorsión.

 

que poco participativos....!!!

 

Llegó  “el flaco”…Agustín Carstens con su esposa a la playa en Cabo San Lucas… y le dice:

 

“…mi amor ¿me pones bloqueador en la espaldita??...”

Y la esposa le contesta;

 

“…no ma…mes  cab..rón, …

mejor te encero la Suburban !!!...”

 

¡Tener una esposa así!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa…iba  en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
l
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las lucesdescompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál? ¡¡¡¡No sabía de ella!!!!

Esposa: - No te hagas Luís, esa luz está descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chin …gada…zos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - ¡Pero si tú nunca lo utilizas!

Esta vez.. el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡CIERRA EL PIN…CHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABR…ONA, HIJA DE LA CHIN…GA…DA !

Oficial: - ¿Señora?¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda pe…do.

JAJAJAJAJ, disculpa que no participe pero no sé chistes y cuando sé alguno me falta "gracia"  para contarlo

DUDA JURIDICA DEBIDAMENTE RESULTA POR UN SUBALTERNO, SOBRE LA ESTRUCTURA FUNCIONAL DE LA PGR.

 

SE ENCUENTRA UN DELEGADO DE LA PGR, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SUBDELEGADO, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

¿HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?

EL SUBDELEGADO RESPONDE:

“PUES NO LO SÉ SEÑOR DELEGADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO”.

EL DELEGADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

EL SUBDELEGADO INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL MINISTERIO PÚBLICO Y LE PASA LA PELOTA:

¿QUE EL DELEGADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

EL MINISTERIO PUBLICO (QUE ESTABA EN LA RED JURIDICA (INTERNET, , , ), LE RESPONDE QUE NO SABE.

EL SUBDELEGADO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL MINISTERIO PUBLICO TRASLADA LA PREGUNTA AL SECRETARIO (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE , EL MINISTERIO PÚBLICO (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL DELEGADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL SECRETARIO RESPONDE INMEDIATAMENTE:

- 'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:

- ¿¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN??

- “PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO”

 

Un abogado gringo está sentado junto a un abogado mexicano en un vuelo
> largo hacia New York en donde habrá un congreso de abogados de todos los
> países.

> El abogado piensa que los abogados mexicanos son tan os que podría
> abusar de ellos fácilmente. Así que el gringo le pregunta al mexicano que
> si le gustaría jugar un juego divertido.

> El abogado mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y
> diplomáticamente se rehúsa y trata de mostrar unos guiños.

> El abogado americano insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago
> una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas US$5.00; tú me haces una
> pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré US$500.00'

 
> Esto le llama la atención al abogado mexicano y para
> callar al abogado gringo acepta participar en el juego.

 
> El abogado estadounidense hace la primera pregunta:
> 'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Mexicano no
> dice nada, saca de su bolsa un billete de US$5.00 y se lo entrega al
> abogado gabacho.

> Ahora, es el turno del abogado mexicano. Él le pregunta al otro abogado:
> ¿Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro?

> El abogado estadounidense usa su Laptop entra a Google, usa su GPRS, checa
> todas las referencias, cálculos diferenciales. Usa la página web de la Biblioteca del Congreso ; entra a lared mundial de enciclopedias y a la librería virtual Java. Manda un e-mail
> a todos los amigos listos que conoce, sin resultado alguno.

 
> Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
>
> Despierta al abogado mexicano y le entrega US$500.00. El mexicano se
> embolsa los US$ 500.00 y se vuelve a dormir.

> El abogado estadounidense se enloquece se arranca los pocos pelos de la
> cabeza al no haber encontrado la respuesta y por haber dejado que el abogado
> mexicano se lo ára. Despierta al mexicano y le pregunta: ' Hey!
> Bueno, así que ¿qué es lo que sube una loma con tres pies y baja
> con cuatro ?

> El abogado mexicano saca de su bolsa US$ 5.00 se los entrega y se vuelve a
> dormir.

> A wueeeebo cab

 

Unos “rapidines” del medio.

En un juicio público, el juez advierte a toda la Sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír por ahí algún insulto, los echo a todos a la calle. Y se oye casi de inmediato….., IMBÉCIL, y se vuelve a escucha de nuevo….. IDIOTA, y entonces el juez exclama: -La advertencia no lo incluía a usted señor acusado.

____________

En un divorcio se acordó que el que se quedara con la mayor parte del dinero, es quien se iba hacerse cargo de los niños, siendo que ahora es el abogado el nuevo tutor de los menores.

____________

Los abogados son una prueba fehaciente de que existe la reencarnación: porque no se puede llegar a ser tan retorcido en una sola vida.

____________

Una señora va con el doctor porque su hijo se trago un puño de tierra, y entonces le pregunta al doctor, eso le va hacer daño doctor, y el doctor le contesta, NO NO LO CREO, conozco abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

____________

El abogado a su defendido: -Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica. -¿Por qué no les dice que fue usted?

SALUDOS

 

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted...

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar....?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la ada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
 

nnaaddiiee????

Por increíble que parezca y siguiendo las costumbres musulmanas, durante el entierro de Bin Laden en alta mar, los marines que realizaron la misión de acabar con él elevaron 3 plegarias a Alá por el deceso de Osama.

Y Dijeron:

Alá... una,

Alá...s dos,

Y Alá...s tres!

Y lo tiraron a la c.h.i.n.g.a.d.a.

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

hasta el proximo sabado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

poca concurrencia...

pero muy ....

muy buenos chistes....

-.,-.,-.,,

EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

 

Estimado Padre:

Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

• Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
• No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
• La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
• La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
• Existen 10 mandamientos, no 15.
• Los apóstoles eran 12, no 'un o' y ninguno era maricón.
• La 'Santa Cruz' no es una cantina.
• Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
• No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
• Judas fue un traidor no 'un hijo de la ada'.
• El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
• Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
• El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
• Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la ada por s.
• Las hostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
• Los pecadores se van al infierno y no a ar a su madre'.
• El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
• Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

 

Por último, aquel “ gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás” era YO.


Atte. El Arzobispo

COMO DIJO RIPLEY: ¡¡¡AUNQUE USTED NO LO CREA!!!
 

"Estaba una señora embarazada y un niño en una parada, en eso, el niño le dice a la señora: Oiga Señora, ¿Que esta esperando?, a lo que le dice la señora: Una Combi niño, y el niño con asombro le responde: "wow!, incleible!, se hizo chaca chaca con un transformer?"

 

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

jajajajajaja....PARA LOS QUE YA LLEGAMOS A LA EDAD DE LOS... "SIN.......CUENTA" ... PODRIA SUCEDER...LES CUENTO ....(por eso no voy a las reuniones de mexicolegal... se me vaya a olvidar)...
 

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "$500"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "$500"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "$1000"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa ."

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

-¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?

-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?

-¿Y qué es un tampax?

-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
 

La esposa de un Ranchero norteño le dice al marido:

-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn .
Creo que vamos a tener un huerquío.

El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
¡Entoncssss! ¡Lo sabremos con toda seguridá!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la C.F .E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-¡¡¡Ah CANIJO!!!

Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesnn?

-Nuestras comadoras llevan el registro de todos los retrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama se fe he y
no se como c.h.i.n.g.a.d.o.s saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-¡¡¡A   c.h.i.n.g.a!!!

¿Un pago?

¿De veras? ....

¿Y qué pasa si no quiero pagar puesnn?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

-¡¡¡Ah   c.a.b.r.ó.n!!!

¿Tanto así la c.h.i.n.g.a.d.e.r.a?

y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi vieja, oiga?

-Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

-¡¡¡P.u.t.a madre!!!

No, ¡¡¡Pos' ai vo'a pagar!!!

jajajajajajajaja

jejejejejejejejejej

jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijij

ojojojojojojojojojojojojo

jujujujujujujujujujujuujuujujuj

me orino!!!!!...

estos abogaduchos... ni pa divertirse...son buenos...

 

 

Quieren que les cuente un chiste de verdad?.... algo asi como brozo... ante de que lo sacaran de...el  aigre...quesuqe esta de vacaciones... tu que crees...????

Resulta que un iluso dijo….

 

¡DESPIERTA MEXICANO QUE TUS REPRESENTANTES TE SIGUEN COMIENDO VIVO. LO PEOR ES QUE SIEMPRE QUERRÁ MÁS!

 

 

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BASTA!  NO ES POSIBLE QUE LA GENTE COMÚN GANE $60.00 PESOS DIARIOS Y ESTOS $1,869 PESOS POR HORA, Y POR HACER NADA.

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"Despierta mexico, nos estan sangrando a lo jijo"
 

RENOVADO PEDRO FERRIZ, .....

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border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 100%" width="100%">

 LLEGO EL MOMENTO DE LA PARTICIPACION CIUDADANA,

LOS ARABES NOS HAN PUESTO LA MUESTRA,

NO TOLEREMOS MAS LAS IMPOSICIONES DE LOS PARTIDOS,

NI DE LOS DIP...UTA...DOS,

NI DE LOS SENADORES,

NI DE LOS MALOS  GOBERNANTES ....CUALQUIERA QUE SEA SU PUESTO.

 

POR INTERNET ACORDARON DERROCAR EL REGIMEN Y AHORA PODEMOS USAR LA FUERZA DE LA UNIDAD. 

 

TODOS JUNTOS POR UN MEXICO MEJOR. 

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EL PERIODISTA PEDRO FERRIZ DECON, LOGRÓ  RECABAR MAS DE 3,000,000 tres millones de FIRMAS PARA ABOLIR A LOS DIP...UTA...DOS PLURINOMINALES. ¡¿ Y QUE PASO?  NADA, SE HICIERON DE LA VISTA GORDA.  ESPERAN QUE VAYA UN MILLON AL CONGRESO Y LO BLOQUEE  DURANTE UNA SEMANA PARA HACERNOS CASO?
  
a los di…pu…tad…os ya se les olvidó.....

 
Pero a nosotros no.

  

 QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.  

Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo. 

SI NO LO MANDAS Y  NO LO TRANSMITES ,  NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.   
 
SABIAS ESTO?

 

Está claro que cuando se habla de "los 500" , la referencia es a los dipu...tad...os federales, cuya popularidad en todas las encuestas está en los últimos lugares, junto con los policías judiciales.  

En estos días ha arreciado el reproche social al despilfarro que representa el sostenimiento de los 500 dipu...tad...os federales, cosa que hemos soportado estoicamente durante años. Una rápida revisión de sus prebendas explica por qué  a los mexicanos el Poder Legislativo nos cuesta nueve mil millones de pesos al  año y, con el Poder Judicial, en otro nivel de excesos, no da cuentas a nadie,  haciendo de la transparencia un asunto sólo de los demás y del fuero, tapadera.  

Los dip...ut...ados tienen un sueldo mensual, ¡!dieta!¡.  le llaman, de 105 mil 370 pesos, que restados los impuestos, les dejan 77 mil 745. Hace poco hubo un escándalo al saberse que sus impuestos se los pagaba la Cámara, a cargo del mismo presupuesto legislativo. De su ingreso pueden ahorrar 12  por ciento para un fondo de retiro, aportándoles la misma Cámara otro 12 por ciento. A esto suman dos pagos mensuales más: 28 mil  772 pesos de ayuda ciudadana y otro que es de escándalo, 45 mil 786 pesos más por ¡asistencia legislativa!

  

Es decir, otro sueldo por asiduidad, lo que es su obligación y por lo que ya cobran la dieta.

 

Reciben gratis, claro, un seguro de gastos médicos mayores para ellos, sus padres, su cónyuge y sus hijos y el  pago de gastos médicos que abarcan dentista, optometrista y lentes gratis.  Además, gastos funerarios para la misma  parentela, que representa un mes de ¡!dieta!¡.

  

Cupones de avión con la  tarifa más alta para cambiar por cuatro boletos mensuales, tres si están en receso. Ayuda terrestre de hasta diez mil pesos mensuales a los que viven en un radio menor a 300 kilómetros, ¡los del Distrito Federal incluidos!, y una tarjeta IAVE para cada uno de los 500 
legisladores. 

 

 

 

 

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DIETA

IMPUES- TOS

NETO

RECUPE-RACION Impuestos por la Cámara

12 % AHORRO PARA RETIRO

APORTE DE LA  CÁMARA

AYUDA CIUDA- DANA

ASISTENCIA LEGISLATIVA

TOTAL NETO MENSUAL

$105,370

-$27,625

$77,745

$27,625

$28,772

$28,772

$4,795

$45,786

$184,723

A N U A L I Z A D O

border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 395px" width="395">

$184,723

X    12

X    500

$1,108,338,000.00

                        
                    (UN MIL CIENTO OCHO MILLONES TRECIENTOS TREINTA Y OCHO MIL PESOS Mn)

 

 

A esto hay que añadir aguinaldo, vacaciones, ayuda para gasolina, pago de celular y asistentes.

 
En algunos casos coche y chofer.

 
 
Y TODAVÍA FALTA EL BONO DE RETIRO POR $1.6 MILLONES QUE YA SE AUTORIZARON LOS SENADORES. TODOS SON UNA BOLA DE RATAS., DEL PARTIDO QUE  SEAN. 

Esta relación de privilegios es un insulto para los mexicanos, peor en tiempos de crisis, y el esconderlos como servicios a la  Patria , una ofensa imperdonable.   Pero así son y el poder los hace  iguales. 

 

Lo novedoso es el adjetivo de ..."parásitos",....- que muchos acreditan a diados federales. 
Fuerte, sobre todo si se recurre a la Real Academia :  "Parásito.  Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo". 

Sin duda enojará a muchos de los nuevos di......ados federales a la 61 Legislatura -de todos los partidos-, pero lo cierto es que tienen bien ganado el adjetivo. Díganlo si no las siguientes perlas. 

El semanario Emeequis documentó que la saliente 60 Legislatura gastó -de 2006 a 2009:

 
-12.72 millones de pesos en galletitas, café y leche 
- 6.8 millones en botellas de agua 
- 126 millones en comidas en eventos y vales de alimentos  
- 613 millones en boletos de avión 
- 670 millones de seguros médicos 
- 190 millones en teléfonos fijos  
- 32 millones en celulares

 

 

 

 

 
Además, cada diado recibe vales para gasolina, tarjeta IAVE para pasar gratis las carreteras, 45 mil pesos mensuales por asistir a su trabajo, 28 mil mensuales para ayuda ciudadana.

 

No es todo. Excélsior documentó opacidad en 12% del presupuesto. Es decir, de los 5 mil millones que cuesta la Cámara de Diados, los coordinadores apartan 600 millones, cuyo gasto no revelan a nadie, conocido como "asignación a grupos parlamentarios". Y como son ciudadanos "de otra especie", los diados no sólo tienen fuero, sino que no pagan impuestos. Reciben ingresos limpios.  

¿Son o no parásitos?

 

Pero existen más datos que ofenden a todos. ¿Sabe usted cuánto gana un diado? Bien a bien, nadie lo sabe. ¿Por qué? Porque depauperan el dinero público hasta para pagar peluquero, dentista, y enfermedades de ex esposas. Por eso, Milenio calculó las horas trabajadas por sesión, de martes y jueves. Concluyó que ganan mil 869 pesos por hora laborada. Es decir, 160 veces el salario mínimo.

 
¿Son o no parásitos?

  
Los diados de la 60 y ahora la 61 Legislatura son -igual que senadores, jueces, gobernadores, alcaldes y funcionarios federales-,la casta divina del Estado. Parásitos azules, amarillos y tricolores. 
¡Basta!  

NOS SUBEN EL GAS, LA LUZ, LA GASOLINA, .....ETC. Y ELLOS VAN A SEGUIR VIVIENDO EN LA GLORIA GRACIAS AL PUEBLO QUE SIGUE MANTENIENDO A ESAS PERSONAS QUE ESTAN EN EL GOBIERNO Y QUE REALMENTE NO NECESITAMOS DONDE ESTAN.

 

NECESITAMOS UNIRNOS PARA QUE ESTO SE  REDUZCA!!!   

 y tu... no te dio risa????????????????

hasta el proximo sabado?

nadie quiere participar????

Un día en el cielo… mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones… llegan al mismo tiempo…un sacerdote y un abogado, …en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con todos los servicios …  TV, aire acondicionado agua caliente, yacusi, luz electrica y otros lujos… mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia…. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mí, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?...
Entonces… San Pedro le contesta:
-Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero… este es el primer abogado que nos llega al cielo.

 

 

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.

Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.

Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. …..De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos…..

Lic Garovalo, tarde pero aqui esta mi colaboracion a su gustada seccion de chistes sabatinos, no se a los demas, pero en lo personal me gusta y me relaja del diario stress.- saludos

 

ENTREVISTA DE TRABAJO
 

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
 
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

 

 

Conversación telefónica entre madre e hijo . . . . lo típic

 - Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no sé porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

 

Conversación telefónica entre madre e hijo . . . . lo típic

 - Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no sé porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

Les cuento un chiste rojo y sucio......

 

Caperucita roja se cayo al lodo.................

 

Un kilo de masa se suicido......

es que no tenia quien la amase........

pero ... hoy es domingo... y ya son la 9 de la noche...

quien sera el ...endejo que atodo le pone...1...1....1...1????

y ya esta acabando el sabado... y nadie participo... que aguados... !!!!!

Pues ya es domingo y yo los sábados estoy con mi querida suegra, y pues no puedo verlos en sábado. A y ha propósito mi suegra me habla de Usted, si Así es me habla de Usted, incluso ayer me dijo; USTED se calla ca...... Saludos.