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 Durante una audiencia en el juzgado el fiscal le grita al abogado defensor:
- 'Usted es un ladrón.'
El defensor le contesta al fiscal:
-'Y usted es un vendido.'
Luego el juez dice:
- 'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...'
 
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 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
 -Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
-El campesino se persigna y dice:
- '¡Virgen santísima, enterraron a  tres hombres en la misma fosa!'
 
 **************
 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
 -'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- 'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'
 
 **************
 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
 -'Me separé de mi esposa.'
 -'No me digas, ¿Y cómo hicieron?'
 -'Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.'
-'¿Y tus hijos?'
 -'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.'
 -'¿Y quién quedó con ellos?'
 -'El abogado....'
 
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 Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:
 Coloque un gato sobre el escritorio.
 Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
 En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
 
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 ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
 ...Por cortesía profesional.
 
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 Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
 - '¿Vamos a tomar algo?'
 - 'Bueno... ¿de quién?'

buen intento permalink

EL NEGLIGE TRANSPARENTE…

El marido entra en la elegante tienda Victoria’s Secret con la idea de comprarle a su esposa un vaporoso negligé transparente.  

Le enseñan varios modelos que van desde los 250 hasta los 500 dólares -mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro. Con un poco de dolor paga los 500 dólares, y se lo lleva a su casa. 
  
Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y lo modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta como todas las esposas -piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada....no me lo voy a poner y le haré el modelaje desnuda, al fin que es tan zonzo que ni cuenta se va a dar, mañana lo devuelvo y guardo la devolución de los 500 dólares para mí "....
Al rato, hace su flamante aparición en el balcón, totalmente desnuda y se posa frente al marido con una actitud sensual y provocativa.
  
El marido al verla exclama: 

"En la madre... qué es !!!... me costó 500 dólares y ni siquiera lo plancharon... !!!
  
El tipo nunca oyó el adazo. El velorio de cuerpo presente será mañana al mediodía en el Jardín de la Esperanza.

TARA   TAPADA  LA  LUPE????

Después de un rato llega la Lupe a su jacal  acomodándose el cabello y la ropa, y su madre le pregunta:

- On' tabas Lupe ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas...??¿Pa'onde juites?
- Güeno amá... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,...

¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites a? !!!!
- Pos yo pensé,...

¿Tendré calor?
- ¡Ayy muchacha a...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites pinchi Lupeeee ? !!!!
- Pos yo pensé,...

¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nalgas culera!!!
- ¡¡¡  ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero grandísima a !'!'!'!'!'!'?...por Dios, Y tú que hicites hija de la ada ?!'!'!'!'!'!'!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
 
¿¿¿Taré tapada???

ESCRITOS JUDICIALES
> > Son tomados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las
> > personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los
> > taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos
> > diálogos realmente sucedían..
> >
> >
> > abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
> > Testigo: 15 de julio.
> > Abogado : ¿Qué año?
> > Testigo: Todos los años.
> >
> > ____________________________________________
> > Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
> > Testigo: Sí...
> > Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
> > Testigo: Se me olvidan las cosas...
> > Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se
> > le haya olvidado?
> >
> > ____________________________________________
> > Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
> > Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
> > Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
> > Testigo: Hace 45 años.
> > ________________________________________
> > Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
> > Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
> > Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
> > Testigo: Mi nombre es Celia.
> > _________________________________________
> > Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
> > Testigo: Sí.
> > Abogado : ¿Qué edad tiene?
> > __________________________________________
> > Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
> > ____________________________________________
> > Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
> > Testigo: Sí
> > Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
> > ______________________________________________
> > Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
> > Testigo: Cierto.
> > Abogado : ¿Cuántos niños?
> > Testigo: Ninguno
> > Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
> > ___________________________________________
> > Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
> > Testigo: Por muerte del cónyuge.
> > Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
> > ____________________________________________
> > Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
> > Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
> > Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
> > _______________________________________________
> > Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
> > Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
> > ____________________________________________
> > Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la
> > respuesta debe ser oral, o.k.?
> > ¿A qué escuela va usted ?
> > Testigo: Oral.
> > _______________________________________
> > Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el
> > cuerpo de la víctima?
> > Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
> > Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
> > Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por
> > qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
> > _____________________________________________
> >
> >
> >
> > Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
> >
> > Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el
> > pulso de la víctima?
> > Testigo: No.
> > Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
> > Testigo: No.
> > Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
> > Testigo: No.
> > Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando
> > la autopsia comenzó?
> > Testigo: No.
> > Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
> > Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
> > Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
> > Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho
> > en la misma facultad que usted se graduó!!!
 

Jajajaja.... ahora si estuve al borde de la incontinencia urinaria.... buenísimooooooos..... gracias por alegrarme el día garovalo saludos a todos

Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Suburbancuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el licenciado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, – dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

– Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

Que se vengan ellos también. – respondió el licenciado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la Suburban.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El licenciado le contestó: -¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…

¡El zacate está como de metro y medio de alto!