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COMO QUEDAMOS---LOS CHISTES DEL VIERNES....
- Consulta : 103540
- Autor : garovalo
- Publicado : Viernes 25 de Febrero de 2011 16:19 desde la IP: 187.194.36.100
- Tipo de Usuario :
- Visitas : 4,089
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AutorConsulta
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Publicado el Viernes 25 de Febrero de 2011
Sonrie un poco......
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeen! ....salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, ....se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió. -
AutorConsulta
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AutorRespuesta No: 212493
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 16:25 2011-02-25 16:25 desde IP: 189.145.246.172
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Autor
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AutorRespuesta No: 212498
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 16:30 2011-02-25 16:30 desde IP: 187.194.36.100
POLÍTICOS BIEN PREPARADOS
TELEGRAMA RURAL Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:
Sr. Presidente Municipal: 'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:
'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO.ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS. TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).TREPIDATORIO Y OTROS 15 ES SEDIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PU....S.RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD.- NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA ADA Y SE SALIO EL MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!
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Autor
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AutorRespuesta No: 212519
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 17:09 2011-02-25 17:09 desde IP: 187.194.36.100
este me lo conto letyespino....saludos...lo recibi y lo paso a la comunidad...
Está una fila de gente muy temprano esperando a que abrieran la panadería, cuando de pronto llega una viejecita que apenas podía caminar, se va hasta adelante de todos y lógico, la reacción de la gente fue:
border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="ecxyiv619614103ecxyiv1925423230yiv779922097MsoNormalTable" style="width: 100%" width="100%">“Ehhhhh! Saquen a esa viejita!”
“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - y que la avientan a un lado, y la viejita con gran arrojo, nuevamente se va colando hacia adelante –
“!Ehhhh …………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente de nalgas al piso.
Se levanta e intenta otra vez colarse adelante, pero los muy cabezones., la vuelven a sacar a punta de patadas y madrazos.
La viejita levanta con moretones y desgreñada pero con gran valor y determinación se les para enfrente y les dice:“Chinguen a su madre todos!!! .....ahora no abro la panadería s s!!!!....”
border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="ecxyiv619614103ecxyiv1925423230yiv779922097MsoNormalTable"> -
Autor
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AutorRespuesta No: 212528
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 17:42 2011-02-25 17:42 desde IP: 189.178.242.143
jajajajaja están buenísimosss Garito. No sabía que había sección de chistes los viernes pero me parece genial la idea pa relajar los nervios de los consultantes que traemos problemillas jajajaja. Mmmm a ver si me acuerdo de algu.
saluditos y por aqui andaré un ratín.
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Autor
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AutorRespuesta No: 212529
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 17:43 2011-02-25 17:43 desde IP: 201.161.58.9
Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja pobre viejita..
Un
hombre va de"//ads.us.e-planning/ei/3/2be0/677a9e5f4fcb5491?rnd=0.9336573285982013&pb=5c6fca695e069f92&fi=08fb68a3d66da5c1" style="color: rgb(18, 70, 121); text-decoration: underline; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(79, 53, 193); ">compras y descubre una nueva"//ads.us.e-planning/ei/3/2be0/677a9e5f4fcb5491?rnd=0.9336573285982013&pb=3f8847c4fa8189e4&fi=08fb68a3d66da5c1" style="color: rgb(18, 70, 121); text-decoration: underline; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(79, 53, 193); ">marca de condones: Condones Olímpicos, Impresionadocompra una caja; Al llegar acasa ,le anuncia a sumujer la nueva adquisición - ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial? < Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y quécolor te vas a poner esta noche? -Pregunta ella. < Oro,por supuesto. -Dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Seríabueno que alguna vez no acabaras primero!!!!!!!!!!!!!!! -
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AutorRespuesta No: 212531
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 17:54 2011-02-25 17:54 desde IP: 189.178.242.143
Aunque sea ahí les va uno mal contado.
Este es un señor que trabaja en la oficina de correos en el área de las cartas que no están muy legibles.
De pronto observa una carta que fué escrita con mano temblorosa y resulta que el destinatario es nadamás y nada menos que .DIOS
Decide abrirla por curiosidad. Empieza a leer la carta que dice : Querido Dios mi nombre es María, tengo 86 años, vivo de una pequeña pensión, estoy MUY TRISTE, me quedaban ayer tan solo $1,000 para terminar la quincena y me los robaron. snif snif! , lo peor Padre mío es que es Navidad y yo invité dos amigas para cenar conmigo, para no pasar la navidad solita...
Ahora no tengo dinero ni para poder comer yo, mucho menos para darles de cenar a mis amigas.
Al Señor de la oficina de correos se le llenan los ojos de lágrimas y decide enseñar la carta a sus compañeros... Los compañeros se ponen sensibles y deciden hacer una cooperacha para enviarle a la viejita el dinerito en nombre de Dios... logran juntar la cantidad de $860 y se lo envían a la viejita...
A la siguiente quincena todos los compañeros de la oficina de correos vuelven a hacer la vaquita y le envían el dinero a la viejita en nombre de Dios.
Sorprendentemente a la siguiente semana llega a la oficina de correos una nueva carta de la viejita, dirijida a Dios, ...
Se reunen para leerla todos los compañeros de trabajo y comienzan a leerla
La carta dice:
Queridísimo Padre Dios, te agradezco infinitamente el dinero que me enviaste para poder cenar en navidad con mis amigas, pero tengo algo que decirte, esta quincena que pasó había un faltante de $120, estoy segura que esos hijos de su p887"!%&$& madre de los que trabajan en correos se robaron el dinero.
No me la mienten por fa, advertí que no estaría bien contado. jajajajaja.
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Autor
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AutorRespuesta No: 212535
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 18:16 2011-02-25 18:16 desde IP: 189.178.242.143
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Autor
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AutorRespuesta No: 212537
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 18:24 2011-02-25 18:24 desde IP: 187.194.36.100
ya ven como nos vamos superando.....saludos y vezos a todaz...
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Autor
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AutorRespuesta No: 212549
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:25 2011-02-25 19:25 desde IP: 187.194.36.100
"La mascota del abogado"
border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la comadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al abogado y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El Abogado llamó a su perro:'¡"Jurídico" se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la comadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo?!!!!!! -
Autor
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AutorRespuesta No: 212553
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:37 2011-02-25 19:37 desde IP: 189.181.239.85
Este pequeño breviario cultural jurídico, ya lo hice en la consulta numero 103475 donde le hago un cuestionamiento a Garovalo.
CON TODO RESPETO PARA LAS PRECIOSAS DAMITAS DEL FORO, y para quien no lo conozca, hablando de LAS REFORMAS ACTUALES EN EL DF….??????, QUE DIFERENCIA EXISTE ENTRE UNA BODA Y UN DIVORCIO….., QUE EN LA BODA TODO ES ARROZ….., Y EN EL DIVORCIO……, TODO ES PAELLA…. Aun y cuando estén casados por bienes separados
SALUDOS A TODOS LOS PARTICIPANTES
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Autor
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AutorRespuesta No: 212557
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:42 2011-02-25 19:42 desde IP: 187.194.36.100
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA ??”ahora los pongo suavecitos...porque la consulta 102609. Hasta la cancelaron.
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Autor
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AutorRespuesta No: 212560
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:43 2011-02-25 19:43 desde IP: 187.194.36.100
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA ??”ahora los pongo suavecitos...porque la consulta 102609. Hasta la cancelaron.
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Autor
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AutorRespuesta No: 212561
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:46 2011-02-25 19:46 desde IP: 189.178.242.143
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Autor
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AutorRespuesta No: 212562
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 19:52 2011-02-25 19:52 desde IP: 189.178.242.143
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AutorRespuesta No: 212570
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 20:05 2011-02-25 20:05 desde IP: 189.178.242.143
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Autor
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AutorRespuesta No: 212571
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 20:07 2011-02-25 20:07 desde IP: 189.152.227.17
Llegó un pela´o a la renchería más pobre de la zona rural del Norte del País a visitar a un compadre que tenía ahí; ése compadre era tan pobre pero tán pobre, que nisiquera tenía ropa para sus hijos, que siempre andaban por la ranchería en cue raditos buscando que comer; hasta comían yerbas y una que otra garrapata....
Ya cuando estaban los compadres platicando y tomándose las cervezas que había llevado el compadre visitante, se les acerca uno de los hijos del compadre de la ranchería, y le dice:
APÁ¡¡ OIGA APÁ, FÍJESE QUE ME DUELE MUNCHO EL TESTÍCULO IZQUIERDO¡¡¡
y el papá le contesta:
VAYASE MIJO PA´LA PILA Y TOMESE UN BAÑO DE ASIENTO... CON ÉSO SE LE QUITA...
y así lo hizo el guerquillo, y cuando se fue, el compadre le dice al otro:
OIGA COMPADRE, FÍJESE, QUE BONITO Y QUE EDUCACIÓN TAN BUENA TIENEN SUS HIJOS.........NO TIENE USTED PA´ COMPRARLES ROPA A LOS NIÑOS, PERO LOS TIENE MUY BIEN EDUCADOS...MIRA QUE LLAMARLE "TESTICULOS" A LOS GU EVOS......ESO DICE MUCHO DE USTÉD.......
y le contesta el compadre:
NO COMPADRE, LO QUE PASA ES, QUE SI LE DIGO AL NIÑO QUE SE LLAMAN GU EVOS,
SE LOS COME¡¡¡¡¡
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Autor
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AutorRespuesta No: 212576
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 20:13 2011-02-25 20:13 desde IP: 187.194.36.100
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí....
- No hay pedo, interrumpe el muchacho, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
- El trabajo es aquí en Monterrey, o..., la fila de solicitantes ya va en Saltillo. -
Autor
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AutorRespuesta No: 212601
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 21:21 2011-02-25 21:21 desde IP: 187.194.36.100
estan muy flojos este fin de semana.
border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 98%" width="98%">Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, ……
Estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se
empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...
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Autor
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AutorRespuesta No: 212605
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 21:33 2011-02-25 21:33 desde IP: 187.194.36.100
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!! -
Autor
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AutorRespuesta No: 212613
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 22:19 2011-02-25 22:19 desde IP: 189.181.239.85
¡TRES RAPIDOS DE PAQUETE DE UN JALÓN.....????????!
Un vecino se encuentra con otro, y le dice……, oye……, no sabia que tu abuelita era mecánica....., y el vecino le contesta..., y tu como lo sabes...., es que la acabo de ver debajo de un camión.
¡QUE CRUEL!
¿Qué se pueden poner las mujeres en los hombros para verse más atractivas?.
Las rodillas.
¡PERDÓN, YA ESTOY MUY GROSERO!
Una esposa al día siguiente en el desayuno le reclama al marido, oye en tus pesadillas me estabas insultando, y el marido le contesta, y a ti quien te dice que estaba dormido,
¡SALUDOS A TODOS!
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AutorRespuesta No: 212620
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 22:40 2011-02-25 22:40 desde IP: 201.173.182.18
VIEJITO CUBANO
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se Siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero Yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
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AutorRespuesta No: 212621
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 22:43 2011-02-25 22:43 desde IP: 189.178.242.143
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AutorRespuesta No: 212622
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 22:52 2011-02-25 22:52 desde IP: 189.178.242.143
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AutorRespuesta No: 212630
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 23:41 2011-02-25 23:41 desde IP: 201.173.182.18
El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Justo entonces suena la sirena del recreo.
Calderón les dice a los niños que continuarán después...
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO???
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Autor
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AutorRespuesta No: 212631
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Fecha de respuesta: Viernes 25 de Febrero de 2011 23:41 2011-02-25 23:41 desde IP: 201.173.182.18
El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Justo entonces suena la sirena del recreo.
Calderón les dice a los niños que continuarán después...
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO???
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Autor
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AutorRespuesta No: 212634
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Fecha de respuesta: Sábado 26 de Febrero de 2011 00:07 2011-02-26 00:07 desde IP: 201.173.182.18
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Autor
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AutorRespuesta No: 212635
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Fecha de respuesta: Sábado 26 de Febrero de 2011 00:08 2011-02-26 00:08 desde IP: 201.127.139.11
Iba un ventrílocuo por el monte, cuando de repente le dan ganas de ir al baño, y pues busca un matorral y ahí comienza a desalojar el cuerpo, pero cual va siendo su sorpresa que también estaba un indito que andaba cuidando sus ovejas y haciendo lo mismo, por lo que el ventrílocuo decide jugarle una broma y le hace plática, cuando están platicando le pregunta al indito: que tal ¿Qué dicen las ovejas? Y el indito le contesta: nada patrón las ovejas no hablan: ¡ha cómo no! Ya veras y comienza a hablar con las ovejas: ¡héy tu, la manchadita, como te trata el pastor: “bien patrón, el es muy buena gente” y tú la chaparrita, ¿Qué cuentas?,: “nada aquí pastando con mis hermanas” el pastorcito no salía de su asombro al oír a las ovejas platicando con el ventrílocuo, cuando éste dice: héy tú, la nalgoncita y el pastor le dice, “no patrón, a ésa no le pregunte, es rementirosa y le va a decir que me ando co…miendo”
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Autor
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AutorRespuesta No: 212636
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Fecha de respuesta: Sábado 26 de Febrero de 2011 00:12 2011-02-26 00:12 desde IP: 189.178.242.143
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AutorRespuesta No: 212667
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Fecha de respuesta: Sábado 26 de Febrero de 2011 09:52 2011-02-26 09:52 desde IP: 189.177.189.105
CHON Y SU VAQUITA Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el Licenciado de la Compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte: En la escena del accidente ¿No dijo usted “Estoy bien”? Preguntó el licenciado. Chon respondió: Bueno, déjeme decirle lo que sucedió: Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida a, , , No le estoy preguntando por detalles, interrumpió el Licenciado, simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente “Estoy bien”? Chon respondió: Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la, , , El Licenciado interrumpió de nuevo y dijo: Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta “SI o NO”. Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al Licenciado: Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida. Chon agradeció al juez y continuó: Gracias su Señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta, Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada, nada más por sus mugidos de dolor, poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente, y oyendo los terribles mugidos de Bessie, fue a checarla, después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos, luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó: Y usted, ¿Cómo está, cómo se siente? Con todo respeto su señoría, pero, , , , , ¿Usted que ´+$%&/()=?¡¡]¡*¡? le hubiera contestado a ese cabrón?
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AutorRespuesta No: 212772
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Fecha de respuesta: Sábado 26 de Febrero de 2011 21:28 2011-02-26 21:28 desde IP: 189.234.199.193
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AutorRespuesta No: 212818
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Fecha de respuesta: Domingo 27 de Febrero de 2011 11:06 2011-02-27 11:06 desde IP: 189.148.46.163
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AutorRespuesta No: 212822
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Fecha de respuesta: Domingo 27 de Febrero de 2011 11:44 2011-02-27 11:44 desde IP: 189.181.239.85
Mi estimado consultante Edgar_1984_07:
Mire, no es necesario que se moleste tal y como lo está haciendo en la presente consulta de chistes del viernes de este Foro.
Ahora bien, efectivamente la normatividad aplicable de su estado (YUCATÁN), establece ciertos requerimiento en relación a sus intenciones,
Le transcribo:
Artículo 55.- Para contraer matrimonio el hombre necesita haber cumplido dieciséis años y la mujer catorce. El gobernador del Estado puede conceder dispensa de edad, en casos excepcionales y por causas graves y justificadas.
Artículo 56.- Las personas de uno u otro sexo, menores de dieciocho años, necesitarán para contraer matrimonio, del consentimiento de la persona o personas que ejerzan sobre ellos la patria potestad.
Artículo 57.-A falta de ascendiente que ejerza la patria potestad, para el matrimonio de las personas a que se refiere el artículo anterior, se requerirá el consentimiento del tutor.
Artículo 58.- Cuando los ascendientes o tutores nieguen su consentimiento y su disenso no parezca racional, podrá acudir el interesado a la primera autoridad municipal del domicilio de cualquiera de los pretendientes, la cual, con audiencia de aquéllos, dará o no el consentimiento solicitado.
Artículo 59.- Ni los ascendientes, ni los tutores, ni la autoridad municipal, podrán revocar el consentimiento que hayan otorgado.
Artículo 60.- Las personas que deseen contraer matrimonio se presentarán al oficial del registro civil del domicilio de cualquiera de los contrayentes, acompañadas de tres testigos que, bajo protesta de conducirse con verdad, declaren que los interesados no tienen impedimento legal para el matrimonio; oída esta declaración y cerciorado el oficial de la espontánea voluntad de los contrayentes, declarará perfeccionado el acto, levantándose en el libro respectivo el acta correspondiente.
Artículo 61.- En el acto del matrimonio, los interesados deberán exhibir un certificado suscrito por médico titulado, en el que conste que los pretendientes que no padecen enfermedad alguna crónica e incurable, que sea además contagiosa o hereditaria. Los médicos encargados de los servicios de sanidad de carácter oficial tienen obligación de expedir gratuitamente este certificado a los indigentes.
En caso de que el matrimonio se celebre bajo el régimen de sociedad conyugal convencional, los interesados deberán exhibir el documento en el que consten las capitulaciones matrimoniales correspondientes, para que sea archivado, así como una relación valorizada de los bienes que a cada uno pertenezcan y de las deudas que existan a cargo de cada uno de ellos; en caso de que alguno o los dos no tengan bienes o deudas, se hará constar en el acta su declaración en ese sentido.
Artículo 62.- En el acta de matrimonio se hará constar expresamente si los contrayentes han celebrado capitulaciones matrimoniales, y si se casan bajo el régimen de sociedad conyugal o de separación de bienes. En caso de omisión se entenderá que se contrae por separación de bienes.
Artículo 63.- En caso de que los contrayentes sean menores de dieciocho años, concurrirán al matrimonio las personas que según los artículos 56 y 57 de este código deben prestar su consentimiento para el acto, salvo que por impedimento para concurrir personalmente, hubiesen otorgado su autorización en la forma prevista en el artículo 57 del código del registro civil.
Si a causa de irracional disenso, la autoridad municipal hubiese sido la que otorgó el consentimiento, deberán los interesados exhibir la constancia relativa.
Artículo 64.- El oficial del registro civil ante quien se haga una solicitud de matrimonio, está obligado a exigir de los pretendientes y de los ascendientes o tutores de éstos, bajo protesta de decir verdad, todas las declaraciones que estime necesarias para asegurarse de su identidad y de la aptitud de los interesados para contraer matrimonio.
Artículo 65.- Los pretendientes que declaren maliciosamente un hecho falso, los testigos que falsamente declaren la exactitud de las declaraciones de aquéllos o su identidad, así como los que dolosamente se hiciesen pasar por padres o tutores de los pretendientes, serán consignados al ministerio público para la aplicación de las sanciones que correspondan.
Artículo 66.- Los oficiales del registro civil deberán negarse a autorizar el matrimonio, cuando por el conocimiento de los interesados o por denuncia en forma, tuviesen noticia de que alguno de los pretendientes carece de aptitud legal para celebrar el matrimonio.
Artículo 67.- La denuncia de impedimento puede ser hecha por cualquiera persona.
Las anónimas o hechas por cualquier medio, sin presentarse personalmente el denunciante, sólo serán admitidas cuando estén comprobadas con las constan
DISPENSA DE EDAD.
REQUISITOS:
1.- Solicitud dirigida a la C, Gobernadora del Estado de Yucatán, y firmada por los padres del menor (Original).
2.- Acta de matrimonio de los padres del menor, o en su caso, sus actas de nacimiento (Original).
3.- Acta de nacimiento del menor y de la persona con quien contraerá matrimonio (Original).
4.- Credencial de elector de los padres del menor (Original).
5.- Examen médico del menor emitido por el Servicio Médico Forense de la Procuraduría General de Justicia (Original).
6.- El comprobante de pago del derecho correspondiente (costo $17.00 pesos moneda nacional), expedido por la Secretaría de Hacienda del Gobierno del Estado.
Todos los documentos deberán de ser acompañados además de un juego de copias fotostáticas.
SALUDOS Y MUCHA SUERTE
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AutorRespuesta No: 212904
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Fecha de respuesta: Domingo 27 de Febrero de 2011 21:40 2011-02-27 21:40 desde IP: 187.194.17.227
eso no tuvo chiste...si al consultante no le parece...pos que se cambie de pagina juridica....adios y nos vemos el viernes en algo igual....
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AutorRespuesta No: 212905
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Fecha de respuesta: Domingo 27 de Febrero de 2011 21:45 2011-02-27 21:45 desde IP: 189.178.243.249
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AutorRespuesta No: 212906
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Fecha de respuesta: Domingo 27 de Febrero de 2011 21:48 2011-02-27 21:48 desde IP: 187.194.17.227
vezote toy....
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AutorRespuesta No: 213550
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 17:46 2011-03-03 17:46 desde IP: 189.216.146.168
Bueno, pues ya casi es viernes:
A bordo de un avion boeing 747, con 348 pasajeros y a
punto de despegar,el Capitan del vuelo comienza a hablar
por el altavoz su acostumbrada rutina Estimados pasajeros
bienvenidos a bordo, les habla el Capitan del vuelo 888
con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de
vuelo sera de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que
este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos
abrocharse sus cinturones,etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida
desconectar el altavoz y el muy bruto con el microfono y
dirigiendo! se a su copiloto dice:
Ora si !!!!, nomas pongo el piloto
automatico, me hecho una cagadita y luego luego !!!!
....le hago el amor a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza
hecha madre a la cabina para avisarle al Capitan que
desconecte el altavoz cuando de pronto e
intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo
bastonazo'tumbandola en el suelo!!!!.......
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con
cara de signo de interrogacion, a lo que la anciana le
dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!........ piruja, primero dejalo
que cague!!!SALUDOS A TODOS, FELIZ FIN DE SEMANA.
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AutorRespuesta No: 213557
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 18:19 2011-03-03 18:19 desde IP: 189.211.61.130
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. -
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AutorRespuesta No: 213559
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 18:24 2011-03-03 18:24 desde IP: 189.211.61.130
edgar_1984_07:
Por otro lado recuerda que es un foro, en el cual emitimos opiniones pero no estamos obligados a contestar, sinceramente me parece que tu comentario es bastante desatinado y amargo, y si tan pesima te parece la orientación pues procura no usar el foro.
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AutorRespuesta No: 213561
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 18:32 2011-03-03 18:32 desde IP: 189.211.61.130
edgar_1984_07:
Por otro lado recuerda que es un foro, en el cual emitimos opiniones pero no estamos obligados a contestar, sinceramente me parece que tu comentario es bastante desatinado y amargo, y si tan pesima te parece la orientación pues procura no usar el foro.
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AutorRespuesta No: 213562
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 18:33 2011-03-03 18:33 desde IP: 189.211.61.130
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'. -
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AutorRespuesta No: 213569
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Fecha de respuesta: Jueves 03 de Marzo de 2011 19:04 2011-03-03 19:04 desde IP: 187.194.51.49
pero la regla es que cada viernes se abre un nuevo foro de chistes....pa que no se cargue tanto una de las cartas y no se pueda abrir facilmente....pero en fin ...mañana la abro tempra....y le siguen... besos a las bellas y abrazo muy heterosexuales a los machos del foro... y ese edgar_1984...si no le parece ctm...que mañana 4 de marzo tambien es parte de mi partido y cumple años... saludos....
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AutorRespuesta No: 217424
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Fecha de respuesta: Miércoles 30 de Marzo de 2011 19:28 2011-03-30 19:28 desde IP: 187.194.12.10
ya ha nuevas cartas del foro---106112
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